Y n k l i g

Jag fick precis en lista utav en vän, som hon knepat och knåpat ihop på hur lik man kan vara mig. Skulle vara sjukt kul om ni kollade och kommenterade genom att kopiera listan och fylla i vad som stämmer.



Tikket
[ ] Du älskar att dricka te
[ ] Du byter hårfärg minst 2 gånger om året
[ ] Du har alltid med dig en kamera, block och penna
[ ] Du tycker att Göteborg är den finaste staden i Sverige
[ ] Du är medlem på Stallet.se
[ ] Dina vänner beskriver dig som pålitlig och knäpp
[ ] Du älskar att sova
[ ] Du tillbringar för mycket tid inne på Emocore.se
[ ] Du skriver dagligen på din blogg
[ ] Du skriver dikter och/eller böcker
[ ] Du pratar ofta om det som varit
[ ] Du planerar saker men gör dem inte
[ ] Du älskar konserter och festivaler
[ ] Du har hellre ett par snygga skor än en snygg jacka
[ ] Du är en storstadsmänniska
[ ] Du har en almenacka med katter eller hästar på
[ ] Du kollar aldrig på tv
[ ] Du har en ombytlig personlighet
[ ] Du älskar att åka tåg och spårvagn
[ ] Du pratar alldeles för mycket
[ ] Du föredrar nattpromenader före dagspromenader
[ ] Du är oftast kortare än alla i din umgängeskrets
[ ] Du klagar på minst en sak varje dag

Summa: 0-5 Du sa vadå?
Summa: 5-20 Fin poni hest
Summa: +20 Du är Tikket

Har varit 80% skit och samtidigt massor utav underbara stunder. Jag har förvånat mig själv, insett att jag är bra som jag är och fått en bästa vän, två till och med.
* Jag har vågat att göra saker jag aldrig skulle görut förut, och jag tog tag i skolan igen.
* Jag började gå på lokalspelningar och konserter och träffade och lärde känna många underbara vänner genom det.
* Insåg också att städer på natten är något utav det finaste som finns.
* Jag, min dåvarande kille och våran kompis åkte till Borås för att baka kladdkaka klockan 03 på natten.
* Var även uppe 4 dagar i sträck utan att sova för första gången.
*Spenderade 4 dagar i Stockholm hos min syster och träffade Hanna för andra gången och smakade på Islatte för första gången.
* Bestämde mig för att lära mig spela gitarr och lärde mig 8 ackord och 5 låtar på 4 månader, nu kan jag spela någolunda bra.
* Färgade håret rosa och alla kallade mig för "hon med rosa håret" eller "hon mer hår som ser ut som sockervadd".
* Ungefär samtidigt säljer jag mina egna foton för första gången till ett band i Skövde.
* Jag började blogga mer regelbundet och kom på att det är riktigt kul om man har något att skriva om.
* Började att skriva på en bok och tog mitt diktskrivande till en helt ny nivå och visade dem publikt.
* Började lyssna på helt annan musik så fort jag märkte att den var så underbart mycket bättre än det jag lyssnade på förut, och började skaffa mig en egen "stil" inom musik och klädsel.
* Såg Håkan Hellström på Lisebergs stora scen och insåg att detta var det bästa under hela 2009.
* Grät när Håkan sjöng sista låten som var Nu kan du få mig så lätt.
* Träffade Krille för första gången och var så nervös så jag tappade tågbiljetten på golvet när jag skulle visa upp den för biljettkontrollanten.
* Spenderade mer än sammanlagt 1 månad i Göteborg på sommarlovet
* Sprungit på en havreåker mitt i natten på midsommarafton
* Började ta ridningen på allvar och blev skötare på en utav världens finaste hästar och sötaste ponny.
* Insåg att allt är fint om man är med rätt person
* Åkt vilse i Jönköping mitt i natten
* Klippt rak lugg 2 gånger och färgat håret 4 gånger
* Träffade Mikael igen efter 1½ år och började gråta för att jag saknat honom så mycket
* Fick min systemkamera och en Elgitarr
* Hittade en underbar Lisa genom att slumpa bloggar
* Började att skriva blev efter 7 års uppehåll
* Återupptog många vänskapskontakter som jag verkligen saknat att umgås med
* Beställde biljetter till Kent 21/3-10
* Gått halva gymnasietiden och har bara 1½ år kvar
* Insåg att jag kan om jag vill, vilket gäller allt
* Träffade massor utav vänner oftare
* Började att må bättre

Känns som jag har sammanfattat allt överlag som var bra 2009
Allt började bli bra runt sommarlovet, innan det minns jag knappt. Så om jag glömt något är det verkligen inte meningen.

... jag tror jag skiter i det här. Jag tror jag lämnar detta. Skiter i allt och isolerar mig tills skiten försvinner, då jag inte är ensam längre, så jag har skaffat mig ett liv värt att skriva om.

Jag kan inte rå för att jag är jag, tyvärr

Snart ska jag åka till underbara Göteborg med bästa Twin.
Egentligen har jag lite hemlighetsmakerier för mig som jag hoppas går vägen, men det märker vi i eftermiddag i alla fall. Så jag säger inget mer, hihi. Men jag H O P P A S sjukt, sjukt, sjukt mycket i alla fall, hehe.

Igår var en underbar dag, var lite på mellandagsrean, hittade inget och var för varm för ens orka kolla sådär överdrivet mycket, mest flummande i affärer och småprat, fast det är mysigt det också.
Sen så drack vi lite hemma hos mig och lyssnade på najs musik, sjöng och spelade gitarr. Klädde ut Ango och sen massor utav andra konstoga saker. Det var nog vad vi hann med igår hihi.

Idag ska jag färga håret, sen ska jag se-om-jag-kan-fixa-den-där-grejen för isåfall åker jag imorgon, hoho!
Nej nu ska jag inte säga för mycket innan det är helt säkert.
Men pratade med den underbaraste i telefonen igår i alla fall, länge. Saknat att höra hans röst och skratt sedan jag var hos honom. Åh det är alltid så fint att prata med honom på kvällen innan man ska sova, mysig och varm blir jag alltid. Nu hoppas jag bara att han ser mitt sms när han vaknar och svarar så som jag vill på det, annars får jag se vad jag gör, heh.

Nu måste jag sminka mig, klä på mig och borsta tänderna, för snart måste jag åka till tåget, hihi.

Fin dag idag, liten måndagsfest är aldrig fel. Speciellt när det är med finaste Ango.
Åh dagen har verkligen varit underbar, att släppa loss och bara vara allmänt konstig har jag svårt att vara annars, men idag gick det utmärkt, hihi.
Sen är jag glad över att äntligen fixat bloggen sådär så att jag kan ha större format på bilderna. Puss på världen idag, verkligen.

Igår natt hade jag en fin dröm. Ja den natten som jag sov någonting. En fin dröm som började med att campa på en festival till..
Ja, jag måste berätta, den var fin.
Jag och någon, jag minns inte vem var på festival, och vi skulle sätta upp tältet men hittade ingen bra plats, det slutar med att vi får sätta upp tältet precis mitt emot ett annat tält, men jag vill inte ta det så eftersom jag vill se på dem som går förbi så jag drar med mig allt, förutom tältet till ett hyreshus med studentlägenheter. Där hittar jag en tom lägenhet (lägligt, hehe) och börjar att packa upp alla mina saker som blivit några flyttkartonger, en soffa, en säng och en bokhylla. Plötsligt kommer två killar in och plötsligt så bor dem där också, men dem försvinner efter några dagar och så är jag ensam igen. Jag bestämmer mig för att utforska korridorerna och upptäcker snart att lägenheterna är i utkanterna utav samma byggnad som en högskola, vilket betyder att det är massor utav elever som går omkring i korridorerna, jag går där med jättesmutsiga kläder och läser på dörrarna, hittar till en dörr jag känner igen, men utan namn och öppnar bara och går in. Sen vaknar jag. Det var en sjukt fin dröm, allt såg jag som en film också, en lite gulnande gammal film. Åh det var så fint.

---

Jag kan inte sova, jag sitter här och klockan är fem. Snart ska jag gå ner och kolla på barnprogram, försöka att sova vilket jag vet inte kommer att gå. Jag har för mycket tankar i mitt huvud, känner mig jättekonstig eftersom jag inte kan sova. Vill till Göteborg och har roat mig med att göra om bloggen igen eftersom jag.. ja.. jag behövde det, jag tyckte att det vita på desigen skärde sig med det andra, mhm. Vitt är fint. Nu gillar jag min design jättebamsemycket!
Jag har hittat fina bloggar inatt också som jag passat på att läsa.. Åh lyssnat på massor utav musik som verkligen är minnen för mig.

Första gången jag var riktigt kär var nog när jag gick i 7.an, alltså högstadiet. Jag var hemligt kär i en pojke som gick en klass över mig, jag minns fortfarande hur jag skev i min dagbok om hur fin han var och hur många gånger jag kollat på honom i korridoren. Jag minns också att jag grät hela skolavslutningen när han slutade och fick reda på att han hade en flickvän. Det var nog ett halvår efter det som jag blev kär i min första pojkvän. Alla mina högstadiekompisar kände honom redan och hånade honom för massor utav saker som fick mig att bli så otroligt ledsen, och det var nog den där kvällen som jag var hemma hos min kompis, när hon duschade och jag satte mig vid hennes dator och började att chatta med denne otroligt söta pojke som heter Mikael. Allting den kvällen slutade med att vi bytte nummer och messade hela natten och dagen därpå. Jag minns att det var den 3.e Mars som vi började prata, för dagen efter fyllde hans lillebror år. Han var min första pojkvän, och då var jag 14 år, okysst och väldigt ny i det där med kärlek och förhållanden. Han lärde mig verkligen massor den där fina pojken. Att jag var fin, att man kan ha kul utan vänner och att man klarar sig själv. Vi båda hade gått igenom samma saker genom hela livet och det gjorde oss väldigt täta, vi lät ingen komma oss in på livet. Jag hade 10 underbara månader med pojken, och efter det tog vi upp kontakten ett år senare, vilket gjorde att jag äntligen kunde tänka på honom utan att bli ledsen.
Min andra kärlek var egentligen inget sådär jätteseriöst, vi var inte lika och hade ingenting gemensamt. Det höll inte särskilt länge och tur var väl det. Nu i efterhand hälsar vi väl på varandra men kärleken stannar nog där i biblioteket som vi kysstes första gången. Det dröjde nog inte längre än några veckor innan nästa pojke kom in och förändrade mitt liv. En fin pojke som tyvärr bodde alldeles för långt bort för att vi skulle kunna ha ett förhållande som funkade som vi båda ville. En månad höll det, tills vi båda insåg att det aldrig skulle fungera och slutade vårat förhållande i vänskap, som fortfarande finns och är starkare än någonsin.
Det dröjde hela sommaren och ända till september 2007 innan jag blir kär igen, denna gången i en helt underbar tjej som inte bodde alls långt ifrån mig. Dock var vi båda två alldeles för blyga för att ens våga hålla hand när någon såg, och att hon inte heller vågade prata med mig när vi var med kompisar fick mitt hjärta att svika. Nu är vi vänner, men träffas fortfarande jättesällan och bara korta stunder, det är verkligen synd.
I oktober samma år blir jag förälskad i en fin tjej som får mitt hjärta att slå väldigt väldigt fort. Det var inte heller en särskild lång romans, men under tiden vi var tillsammans så var jag verkligen lycklig. Hon är en helt underbar tjej och vän, och utan henne skulle det verkligen fattas en bit inom mig. Hon var den första som fick mig våga visa att jag faktiskt var bisexuell och stolt över det.
Sommaren 2008 så blir en vänskap ett förhållande, detta i vackra Göteborg, då jag var hemligt förälskad i den fina pojken en längre tid men aldrig vågat säga det så blev jag den sjukt lycklige när vi av en slump var hemma hos honom och skulle hämta något men istället blev tillsammans. Jag hade verkligen en underbar sommar med pojken. Han gav mig minnen som jag alltid kommer att bära med mig, för det var verkligen en del av mitt liv som jag inte vill släppa. En sommarromans var det och slutade ungefär när skolan började och vi båda började gymnasiets första år. Vi var osams väldigt väldigt länge, och det var nog inte förrens i somras som vi kunde bli sams, men fortfarande är vi inte såpass bra vänner att vi kan träffas, men det är påväg dit i alla fall.
Vintern 2008 blev jag på något sätt som jag inte minns, kär i min sista pojkvän, då allt började med öppet hus på gymnasiet och slutade med att vi, fyra dagar senare var tillsammans och kysstes första gången vid en busskur i mitten utav November. Även detta förhållande varade i 10 månader, och jag trodde verkligen att det skulle vara längre, i alla fall kändes det så, men i slutet fungerade det inte alls. Men under tiden fick jag många fina minnen, nya vänner och upplevelser.
Nu sitter jag här igen, denna gången hoppas jag, denna gången vill jag samtidigt som jag inte vill. Denna gången kommer jag att försöka, det får ta tid, det får vara krävande, men jag vill ändå försöka. Vissa vet, vissa andra vet inte, jag vill inte nämna namn ifall personen skulle läsa, och jag vill heller inte att någon nämner namn. Jag är förälskad, lite. Inte sådär alldeles för mycket, sådär lagom lite och försiktigt, lite i hemlighet, hoppas att det inte märks, samtidigt som jag hoppas att personen känner desamma för mig.
Utan mina vänner hade jag slutat att hoppas, nu vet jag att man aldrig ska sluta hoppas.

Det är så fruktansvärt fint att vara förälskad. Att ha minnen med den person som man tycker allra mest om och att bli alldeles pirrig i magen varje gång man läser ett sms från personen. Att stänga av omvärlden och glömma att det finns något annat än bara vi just nu, i den sekunden, minuten, timmarna, dagarna som vi träffas och är med varandra. Det räcker för att göra mig lycklig. Få mig att känna mig som den lyckligaste personen på jorden precis just då. Att aldrig vilja åka därifrån, att aldrig vilja låta personen åka. Att veta att det kommer att ta en evighet tills man ses igen. Längta efter personens underbara röst och timlånga samtal. Att somna med personens röst i huvudet, att somna lycklig. Att tiden bara är ett förhinder, kvällspromenader blir nattpromenader, nattcigg på en udde och kolla ut över den snö och isbeklädda sjön och staden som fortsätter längs kanterna. Skratta tillsammans, skratta till dåliga skämt och sig själv. Våga vara sig själv och stanna upp. Hinna med och lagra alla underbara saker.

Åh nätter är underbara. Jag kan inte sova, jag tänker på fina människor, en speciell fin människa. Jag är hungrig, jag ska göra iordning nattmat, sätta mig här igen, tänka, minnas, gråta glädjetårar, sakna och le.

...och så finns de nätter som jag inte vill sova. Inatt är en sådan natt, då jag inte vill vara inloggad någon annan stanns än just här, på bloggen. Då jag vill skriva kopiösa mängder med uppenbar skit för omärlden att läsa. Egentligen inget speciellt, men heller inget som berör. För det är ju inte min mening, detta är ju bara en utav de mijontals bloggar som du just nu istället kunde läst, men nej du sitter här och läser detta. Varför? Varför väljer du just nu min blogg att läsa, rutinmässigt eller bara en slump. Hoppades du på att hitta något kul att läsa, SORRY fel blogg. Jag är alldeles för tråkig för att kunna prestera något och bli nöjd över det jag just skrivit.
Det finns dem som tror att jag är en sådan person som, ja ser allt från ett visst håll. Men om sanningen ska fram så ser jag allt nerifrån, från botten, för jag kan aldrig se saker värre än vad de redan är, på något sätt. Jag lever med det och jag klagar inte. Det funkar ju så varför klaga.
Inatt är en sådan natt, då jag vill skriva på min bok som jag inte rört sedan den 20.e. Då jag inte kommer på något bra att skriva, då jag inte orkar söka inspiration. Då jag sitter och är pirrig i magen för att jag får fina sms, och vill lägga mig och sova i en drömvärld som inte finns, men som jag vill ska finnas. Då jag faktiskt hellre skulle vilja vara någon annanstanns just nu, slippa tänka på att klockan är halv 2 på natten och att jag ska upp om fem timmar. Att dansa bort hela natten, somna brevid den finaste människan på jorden och sova bort hela dagen efter bara för att kunna ligga kvar i sängen och bara prata, låta den finaste hålla om mig och låta mig somna igen.
När den finaste har lust att komma in i mitt liv, då lovar jag att aldrig sluta hoppas. Just nu är jag tveksam.

det känns som jag gett allt jag kan ge
ändå har jag inte hittat vad jag letat efter
Jag har varit i alla städer...
letat efter dig...

Snart är klockan 01, och då ska jag nog lägga mig i sängen, starta min mp3 och sova lite. Imorgon bär det av till staden rätt så tidigt och sen ska en fin vän följa med mig hem, så ska vi ha det allmänt mysigt. Även fast vi inte träffas så ofta så har vi alltid sjukt kul när vi väl träffas och umgås, hihi, och jag är sjukt glad att vi fortfarande är vänner efter allt som hänt mellan oss. Ikväll har jag spenderat tiden med att rita, skriva brev och chatta med fint folk på msn. Imorgon ska jag posta brev till fina människor som jag lovat göra ett tag, men imorgon ska det bli av, hihi.

 

Sådär ser det ut när jag sitter här och skriver. Sådär lagom mysigt, och ensamt. Men resten utav veckan kommer jag inte att få vara ensam alls, åh underbart!

När jag loggade in på bloggen för ett tag sedan hade jag fått två jättefina kommentarer varav en kommentar från någon jag inte visste vem det var. Denna fina personens blogg fick mig att bli alldeles varm inombords och sjukt danssugen. För hela hennes blogg lyser av precis det, vackra saker, dans och fin musik. Åh ni borde verkligen titta, bloggen hittar ni såklart här.

Idag har jag verkligen inte gjort något, bara suttit vid datorn och funderat på livet, vilket också är ganska fint ibland. Jag fick precis ett underbart, inte så långt sms från finaste vännen. Det räckte verkligen för att få mig att gråta, för det lyste verkligen upp hela min dag, det stog såhär: Jag kom precis hem nu, ett utav de första sakerna jag tänkte var "vart är Emma?" :(
Bara att jag betyder så mycket för någon, att någon tänkte på mig bara en liten stund kan få mig att bli så glad, när det är finaste också gör allt så mycket vackrare. Åh vad glad jag är nu, och tårarna har inte slutat rinna, men det gör verkligen ingenting.
Nu ska jag faktiskt gå och göra ordning en kopp te och sen ska jag skriva brev, för imorgon ska jag skicka dem.

Egentligen älskar du inte mig
och egentligen är det okej med mig
för jag älskar ingen alls
sånt där är slöseri med tid

Vilken låt lyssnar du på just nu?
If You Got The Money - Jamie T
Vem skulle du vilja vara precis just nu?
Mig själv som lyckligast, gärna lite kär och flummig
Vilken artist/grupp betyder mest för dig?
Håkan Hellström, det finns inget mer fulländat
Var skulle du vilja vara just nu?
Sommargöteborg eller i Venedig, Paris hade varit fint också
Vilken mening är finast i världen just nu?
"Det är du som är den finaste, inte jag. Det vet du innerst inne"
Vad gör dig glad just nu?
Kent om 3 månader, Vänner, Fin musik och mina katter
Välj ett citat ur en låttext som berör dig just nu?
genomskinlig grå
blir jag
utan dina andetag
Vad behöver du mest just nu?
En nära vän, kärlek från rätt håll och Göteborg
Vad vill du ha mest just nu?
Kärlek, sällskap av en fin vän och äventyr

---

Igår budade jag på en kentskiva - Hagnesta Hill och en Broder Daniel singel, och båda två kommer snart att vara hemma hos mig. Ibland är man glad när man vaknar.

Om du kunde förstå hur mycket du ger mig genom att bara finnas, genom att sända iväg fina sms till mig varje dag och säga till mig att jag är underbar. Om du bara visste hur mycket jag lever mina dagar på dina underbara ord. Att varje sekund jag är med dig eller pratar med dig i telefon fastnar i mitt minne, ditt leende och din humor. Din varma kropp att luta sig emot och känna hur du håller om mig. Att jag känner mig som den lyckligaste människan i världen när jag är med dig, för det är så. Varje sekund vill jag ska vara för evigt, så jag alltid kan vara sådär glad och göra alla konstiga saker som vi alltid gör när vi träffas. Hur vi sjunger till låtar tillsammans och pratar om allt och inget. Om tre månader träffas vi igen, just nu känns det inte som att det skulle kunna bli bättre. Det är du, Kent och Göteborg, allt på samma helg.
Ibland undrar jag om jag är värd alla lyckliga stunder i mitt liv.

Den här låten har gått på repeat i snart en halvtimme och den är lika fin som när jag hörde den för första gången.
För er som inte har spotify är det Uno Svenningsson - Kaffe och en Cigarett (Tolkning utav Olle Ljungström).

Lånade denna lista utav denna söta tjejen.


1. Vad lyssnar du på just nu?
The Libertines - Music when the lights go out

2. Nämn en låt som gör dig ledsen.
Flickan ovanpå - Sara Löfgren

3. Vilken är världens mest störiga låt?
alla som spelas 86756 gånger på radion, oj.. en låt.. ehm.. Priddyboy - It's Dancy Time

4. Favoritband/artist, of all time?
Kent, det har alltid funkat för mig.

5. Band/artist du nyligen upptäckt?
Staffan Hellstrand, och Shout Out Louds, gudars vad bra dem är.

6. Bästa kvinnliga röst?
Marit Bergman, hon är fin.

7. Bästa manliga röst?
Joakim Berg eller Lars Winnerbäck, Håkan Hellström är fin när han pratar.

8. Vilken musikstil lyssnar du mest på?
Oj, lyssnar lika mycket på allt jag gillar. 80-tals glam, pop, indie, och elektroniskt.

9. Vad lyssnar du på när du vill bli glad?
Alphabeat - Facination eller MMMbop - Hanson

10. Vad lyssnar du på när du vill lugna ner dig?
Anna Ternheim eller Lasse Lindh

11. Senaste konserten?
Lokalkonserten med Babylon Bombs i Skövde

12. Vem eller vilka lyssnar du på mest just nu?
Kent, Apoptyma Berzerk, Håkan Hellström, Lars Winnerbäck, Thåström & Olle Ljungström

13. Mest hatade bandet/artisten?
oj, det är svårt. Darin är en utav dem. Johan Palm och alla andra som lever på kändisskap, Carola ligger illa till.

14. Låt som får dig att tänka?
Sista Morgonen - Niklas Strömstedt Den får mig att tänka på att allt kan förändras så fort och att man ska ta vara på det man har här och nu, för man vet inte när det försvinner.

15. Har du någonsin dejtat en musiker?
Haha, nja. Ja det kan man väl säga.

16. Önskar du att du var musiker?
Jadå, på sätt och vis är jag ju det. Men att jobba proffessionellt hade jag inte tackat nej till.

17. Bästa tjejbandet?
Oj, Crucified Barbara kanske. Lyssnar inte på tjejband

18. Senaste låt du hörde på radio/cd etc.
FF - Kent

19. Vad tycker du om klassisk musik?
Kan vara okej, men då ska man verkligen vilja lyssna på det också. Inte bästa tillfället att välja det på en fest direkt.

20. Vad tycker du om countrymusik?
Helt okej, finns dock bara några låtar som jag lyssnar på

21. Vad tycker du om death metal?
Funkade, funkar verkligen inte längre, bara någon gång då och då.

22. Senaste STORA bandet du såg live?
Håkan Hellström i höstas räknas väl? Annars Bullet For My Valentine i December 08.

23. Lyssnar du på musik på främmande språk?
Nja, det funkar, men det är ju bara om man kommer över någon låt av misstag

24. Om du var ett instrument, vad skulle du vara?
Synth, något som finns i bakgrunden men som ändå är viktig när det väl behövs.

25. Lyssnar du på radio?
Yes, oftast när jag sover och i bilen, jag är en radiomänniska, det är jag verkligen

26. Gillar du MTV?
Nej, ibland kollar jag väl, men, nej

27. Har du träffat någon känd musiker?
Dia Psalma sommaren 08, stog i samma matkö på en festival. Najs killar det där

28. Vilken låt beskriver dina känslor just nu?
Kent - Det finns inga ord

29. Låt(ar) som beskriver ditt liv?
Håkan Hellström - Ramlar
Kent - Vi kan väl vänta tills imorgon
Lars Winnerbäck - En svår och jobbig grej

30. Kan du namnet på alla bandmedlemmar du lyssnar på just nu?
På låten jag lyssnar på just nu, ja det är en cover av Olle Ljungström som Joakim Berg sjunger så, Ja det kan jag

31. Vilken känd musiker skulle du gifta dig med om du fick chansen?
Lars Winnerbäck är fin, eller Håkan Hellström kanske

32. Favorit filmsoundtrack?
Dancing in the moonlight - Topoader från filmen A Walk To Remember

33. Vad lyssnar dina föräldrar på?
Oj, radion typ. Men inte det jag lyssnar på, heh

34. Vad lyssnar du på precis NU?
Min nattlåtlista på Spotify och just nu spelas The Smiths - The Boy With The Thorn In His Side

35. Använder du bandtröjor?
Nej, eller jo ibland, men ska köpa finare med finare och bättre band på. Dock får Mötley Crüe och Poison stanna i garderoben.


Jag hittade precis denna.. Finns inget som är bättre än orginal, men oj detta var bra.
För er som inte har spotify så är det Carolina Wallin Pérez som tolkar 13 Kentlåtar i Jazz/popversioner.

Snart ska jag sova, hade jag tänkt i alla fall. Somnade till fin musik inatt och jag hoppas på det ikväll också. Har gjort en fin låtlista som är najs att sova till, och den hittar ni här. Där finns musik som jag personligen älskar att lyssna till när jag ska sova.
Så var det ju det där med min garderobrensning. Det är fixat, och så gick jag igenom hela huset efter kläder till mig, och jag hittade faktiskt lite. En mysig lila tröja och en sjal är två utav dem.


Osminkad, jättefet och allmänt usch. Men tröjan och sjalen är omnom.

Nu är jag i full gång med att rensa garderoben och sälja kläder lite här och var, mestadles för att jag behöver pengar till Arvikabiljetten och alla andra festivalbiljetter som jag behöver inför sommaren och pengar till att inhandla nya kläder som jag faktiskt använder.
Har hittat massor utav söta kläder på tradera som jag förhoppningsvis kommer att ha hemma om allt går som jag vill. Nästa vecka bjuder på secondhandshopping i olika städer, såklart andra affärer också, men Emma ♥ Second Hand. Så är det bara. Hihi. Ska verkligen tömma allt jag inte använder i mitt rum och sen ska jag förhoppningsvis ha råd med en Festivalsommar 2010.
Just nu kan jag inte ens tänka på sommaren eftersom det är full snöstorm ute och det är så vitt att jag inte ser något annat utanför fönstret.
Nej nu ska jag fortsätta med mitt rensande, en "sälja till kompisar-hög" en "sånt som mamma kanske vill ha-hög" en "sånt som borde slängas-hög" och en "sälja till någon jag inte känner-hög".


Norrland 1993

Jag är nog en sån där som aldrig gör saker helt färdiga, som alltid lämnar lite kvar för säkerhetens skull, om det skulle behövas senare, om jag skulle behöva ändra något eller liknande. Jag kan inte minnas en enda gång där jag tänkt en tanke och fullgjort den, aldrig. Jag är nog en sådan person, som aldrig blir riktigt klar, som alltid ska vara först eller sist, som hellre kommer med den bättre idén än den dåliga bara för att få känna sig lite extra duktig och höja självförtroendet för någon sekund. En sådan person som alltid tänker sig för alldeles för många gånger och beslutar sig oftast för att inte säga något alls. Hon som är blyg och nästan inte vågar betala till kassörskan på ica. Eller hon som sitter och skriver i sin bok på bussen, på en parkbänk mitt i stan, på ett café, mitt i natten i sin säng. Kanske också hon, hon som vill men aldrig vågar. Vågar göra något klart med rädslan för att misslyckas, den skulle vara för svår.
Jag är den person jag precis beskrivit. Hon som hellre sitter ensam med en kopp te, musik och skriver något i en skrivbok som hon senare kommer att tappa bort, precis som med alla andra saker hon äger. Hon som vill vara någon hon inte vågar vara för rädslan, en rädsla som hon inte vet vad den grundar på eller varför hon inte vågar. Rädslan för att göra fel, säga fel.. vara fel.
Hon som kommer bo i en lägenhet någonstanns med sina tio katter och inte öppnat ytterdörren på veckor. Som sitter på sin balkong och kollar ut över någonting som inte finns, men som hon ser något vackert i. Hon som glömt var hon hade lagt mobilen som hon inte använt på flera veckor.
Jag vet att jag kommer att bli något.

Vaknade nyss, sjukt trött och funderade på att gå och lägga mig igen, men kom på att då skulle det bara sluta med att jag sover bort hela dagen och inte gör något utav det som jag borde hinna med.
Så snart ska jag gå ner och äta frukost i pyjamas och sen gå och se om jag hittar några kläder att ha på mig. Har verkligen inga kläder som jag tycker om, i alla fall är det väldigt glest om dem. Dels för att jag inte vågar ha de kläder jag vill och dels för att jag inte orkar slänga gamla.
Det är snöstorm ute, och jag är sjukt tacksam över att jag slipper gå ut idag, jag skulle blivit en isbit eller något åt det hållet i alla fall. Det skiftar mellan att blåsa jättemycket och ingenting, skumt det där. Nu ska jag gå ner och koka te för FÖRSTA gången på 2 veckor, hihi. Har varit tvungen att hålla ett teuppehåll p.g.a att min kropp började att kollapsa för att jag drack för mycket te, så var tvungen att "rensa" kroppen ifrån det ett tag, men nu är jag på G igen. Får se om det blir Lisas andra tepåse som jag tar och smakar på, dagen i ära.




Bilder från Julafton igår Fotograf: Jag

Just i detta nu sitter jag hemma, vid datorn as usual. Rippar skivor till datorn vilka jag sedan ska lägga in på den externa hårddisk som jag fick i julklapp. Ska försöka mig på att bli lite ordningsam nu eller aldrig så att säga. Därför bestämde jag mig nyss för att bli just det. Ordningsam. Dem som känner mig vet att jag oftast rycker på axlarna och "whatever, det kan fixas senare" och så staplas det bara upp massor utav saker som man sedan måste hinna med på kort tid. Därför tänker jag lista saker som jag ska hinna med att genomföra MINST en gång INNAN nyårsafton, mest för att bekräfta mig själv att om jag gjort det en gång så kan jag fortsätta, så här kommer en lista på saker som jag själv ska bättra mig på och införskaffa.


* Städa och hålla ordning i mitt rum - Eftersom det alltid ser förjävligt ut tjugofyra sju i mitt rum ska det bli bättre.
* Sluta dra ut på saker som måste bli gjorda, (lägg märke till att dem MÅSTE bli gjorda, alltså behöver inte alla saker göras direkt.)
* Vara med ordningsam i mitt liv och hålla ordning på tider och datum.
* Köpa en kalender där jag SKA och MÅSTE skriva upp allt viktigt.
* Komma ihåg att kolla i kalendern vad som behöver göras och också göra dem. - Det där händer ALDRIG, men nu ska det hända.
* Säga till mig själv att jag duger och är bra - Sen finns det gränser, men i nuläget duger jag verkligen inte.
* Lära mig att fast jag inte är fin på utsidan är jag en fin människa inombords, bara jag vågar visa det.
* Hålla rutiner - Rutiner finns det inte en glimt utav i mitt liv, och jag behöver dem.
* Träffa vänner oftare, även fast jag inte vill - För jag vet att jag egentligen vill och ångrar mig alltid efteråt om jag nekar.
* Sluta fotografera onödiga bilder som ingen i slutänden får se ändå - Det finns alldeles FÖR många sådana bilder.

Nu ska jag fortsätta rensa datorn och imorgon vankas det städdag och en garderobrensning, och jag lovar att det SKA bli av, hihi.

Julafton idag. Vaknade.. 7.30.. 8.00..8.30..10.. SEN tvingade jag mig upp ur sängen efter att ha ställt om klockan 3 gånger. Duschade, åt frukost, sminkade mig och nu sitter jag här. Klockan 13.30 ska jag iväg och fira julafton hemma hos min lillebrors farmor, som tur är kommer vi nog inte vara där alldeles för länge. Funderar på att ta med datorn i en väska i bilen, IFALL jag skulle dö utav att vara alldeles för social. Heh. Nu lät det som att jag inte bryr mig om varken julafton eller min släkt, men grejen är att det inte ens är min släkt, mer än mamma då. Så det kvittar, hihi.
En fin låtlista att lyssna på nu såhär på julafton.
Nu ska jag gå ner och öppna julklappar.

Imorgon är det Julafton, vill inte, orkar inte. Ska snart packa upp det sista ifrån min resväska och sen ska jag sova. Allt känns så jävla skit och åt helvete. Jag vet inte vad jag vill och hela min kropp dras åt helt olika håll. Ena vill åt ena hållet, andra åt andra hållet och en del vill inget utav det. Känns som jag sårar massor utav människor utan att jag vill, det blir omedvetet. Allt pendlar från bra-dåligt-bra-lagom-dåligt-lagom-bra-dåligt hela tiden och jag blir knäpp på det. Känns som jag inte kan säga som det är, att behöva hålla inne massor som bara vill ut, bara för att inte såra dem jag bryr mig om. Jag önskar att jag bara kunde vara med människor som gör mig glad, ha det sjukt kul och slippa tänka ett tag.
Åh jag hatar att det ska behöva vara såhär. Jag hatar att behöva känna såhär.

Dagens inköp, ca 400kr för allt. Mamma betalade parfymen, hih.

FIXAT: Oskar påpekade att det var svårt att läsa texten på bloggen, vilket jag absolut höll med om, och skulle fixa det idag vilket jag också gjorde. Hittade en ännu finare bakgrund också. Så jag hoppas att det går att läsa bättre nu.

Nu sitter jag och lyssnar på Calle Kristiansson skiva som är sådär lagom fin att lyssna på just nu när jag ska pyssla ihop de sista julklapparna.

Vad har ni önskat er i julklapp?
Jag har inte önskat mig något, får bara pengar ändå. Sen vill jag aldrig ha julklappar heller, får bara jätteångest, heh, och allt jag vill ha kan man inte köpa..

* Äkta Kärlek
* Självförtroende
* Massor utav fina minnen
* Massor utav kramar
* Pussar av fina människor
* Göteborgsresor med fint folk
* Äkta vänskap

Edit: Min blogg kan se konstig ut för vissa, men det är bara för att jag använder Mozilla och anpassar därefter, så har ni mozilla, använd det för min blogg. Ska försöka att fixa detta så fort som möjligt.

Vill ha sommar, värme, bad, långa kvällspromenader som slutar med att man sitter på någon brygga någonstanns och kollar ut över vattnet, håller om varandra och bara njuter utav varje sekund. Jag vill ha sommarkvällar då man får impulshändelser att bli underbara. Springa ut på havrefält, nattbad, tältning. Äta frukost ute på altanen, åka till Göteborg tidigt på morgonen när solen går upp och äta frukost i slottskogen. Åka spårvagn med vänner och äta glass vid någon fontän. Festivaler och utomhuskonserter.
Jag vill ha nätter som inte är mörka, men tillräckligt mörka för att tända några ljus och mysa tillsammans till fin musik utomhus. Jag vill ha långa sommarnätter, cider, underbar musik och vänner. Gräsfläckar på kläderna efter bus i gräset i någon park, picknik med vänner och tågresor.
Åh fint..

Sitter här och lyssnar på en fin låtlista som Lisa gjorde åt mig för ett tag sedan, den är så fin.
Är helt glad i hela kroppen och känner mig så sjukt najsnajnajs på ett underbart sätt. Allt känns så frutansvärt fint, vill gråta för att hela min kropp översvämmas utav lycka och lyckorus.
Jag är småförälskad i en jättesöt chey som jag träffade i lördags och idag. Vi ska träffas nästa helg, det kommer bli fint.
Nu ska jag snart hoppa i säng och somna sjukt glad och ihihihihi inombords.
Den här låten är fin just nu.

...och så var jag hemma igen.

Var sjukt najs de fyra dagar som jag spenderade i Växjö, hos Krille.

Åkte 09.40 ifrån Falköping på Lördagen och när jag kommer till Nässjö så är tåget försenat som jag skulle byta till, tur som det är så skulle jag träffa Alexz där och hon var även snäll och väntade med mig den där haltimmen tills mitt tåg kom fram. När jag väl hade kommit på det tåget så skulle det bli en 45minuters bussresa från Alvesta till Växjö innan jag skulle vara framme, sjukt trångt och hemskt var det. Men väl framme på stationen och fick träffa Krille så släppte all stress och oro. Resterande Lördagen spenderades i soffan framför tv'n/datorn och lyssnade utav najs musik, lite vindrickande, småsnack i flera timmar och att äta glass med gafflar. Massor utav skratt och oseriösa samtalsämnen utgjorde till stor del resterande kvällen. Söndagen sov vi till 17.45 ca eftersom Krille skulle tvätta. Vi planerande även att baka, men så blev det aldrig, för Willys hann stänga innan, så då blev det matlagning och filmtittande istället, och en fin nattpromenad. På Måndagen däremot blev det att gå upp en timme tidigare än på Söndagen och då blev det najs frukost och kolla på cepeprogram tills vi skulle åka till Willys och handla baksaker. Bakade kladdkakemuffins med chokladbitar i, vilka blev sjukt goda! Sista kvällen blev det att käka muffins, chpis, dricka julmust och kolla på film.
Underbara fyra dagar, texten gör verkligen inte någonting i jämförelse med hur det egentligen var. Underbart!
Får se om bilderna kan återspegla det lite bättre.


Pimptomte med solglasögon och hatt. När det tvättas kläder ser man ut såhär.


Nattpromenad med en skylt som tilltalade mig.



Snö på vägen där vi gick, och precis efter jag tog bilderna började snöa massor.


Växjö 03.37


Krille skrev i snön, och exakt likadant på min hand, hih.


Växjö 03.46


Kladdkakemuffinsbak, Krille häller socker.


Kladdkakemuffins med chokladbitar.


Bakat klart och Krille fotar fina muffins.


Krille som skrattar när han håller på och gör klart detta...


Notera att den är omgjord i paint eftersom photoshop inte ville funka. Jag berömmer Krilles painskills.


Bild ifrån igårkväll när vi käkade muffins, chips och att Krille snodde min rosett. Haha söt.

NU ska jag äta mat, städa, packa upp och vara sjukt glad. För det är precis det som jag är just nu. Allt känn så sjukt underbart, och de här fyra dagarna med Krille var den bästa juklappen jag kunde få<3

Såhär fina var vi på julavslutningen idag, heh. Jag med lockligt hår och.. Lukas(på bordet) & Johnny.

Vet inte vad som hände när jag skulle upp på scenen, men båda gångerna minns jag bara att jag gick upp på scenen och sen när jag går av scenen, antagligen vill väl inte min hjärna notera hur kass jag var eller så var det bara min nervositet. TV4 Skaraborg filmade hela avslutningen, vilket inte gjorde mig mindre nervös precis. Men det gick bra ändå tyckte jag. Fick massor utav skumtomtar och solen lyste ute, fin dag helt enkelt.
Resterande kvällen nu kommer att innebära packande för min del, massor utav musik och packande, för imorgon klockan 09.16 åker jag till den underbart fina pojken som jag längtat efter att få träffa, och stannar där tills på tisdag.
Mamma köpte ett rött läppstift åt mig som avslutningspresent också, jag som velat ha det i snart tre månader. Fint.
Nu hoppas jag att jag kommer att ha tid att skriva på min bok under lovet, för har ju faktiskt nästan en månad ledigt.


Fint påväg hem från avslutningen.

Nu sitter jag och gråter. Detta är så vackert, och jag vet inte hur många gånger jag har gråtit till denna snart. Underbart, vackert, magiskt.

 

.. kanske inte.



Snöar just nu en hel del utanför mitt fönster, väntar på att kameran ska ladda lite så jag kan fota, sen ska jag leta upp min väska och packa lite, jag hatar det, för jag vet aldrig vad jag ska ha med mig, och så hittar jag alltid saker som "ja! det där måste jag ha med för jag har inte haft det på länge" och så blir det tusen saker att ta med. Datorn ska ju med, det är ju klart, heh. Kameran och smink, plattång och mp3.. Gudars, det är massor mer, som jag inte orkar räkna upp. Ska göra några fler pärlarband som jag ska ha på avslutningen imorgon också, kommer bli fint. Hih.
Sitter och lyssnar på Bo Kaspers och har ingen lust alls till att läsa bloggar, och jag räknar med att det blir att göra det imorgon eller på lördag när jag åker tåg, eftersom jag inte har något annat för mig.

---

Nu när jag sitter här, ser snöflingorna dansa framför fönstret och den underbara musiken bubblar i mina öron, just precis just nu känner jag mig så sjukt lycklig. Allt detta känns så stort på något sätt, jag känner mig så oberoende utav andra, vilket jag inte gjort på evigheter, hurlängesomhelst. Jag känner mig trygg i den jag är och ser fram emot precis allt, hur det än går.
Ibland när jag känner mig såhär, såhär om jag gör nu. Då får det mig att bli så lycklig, att känna att varje dag faktiskt betyder något och att jag borde ta vara på dem bättre. Det är stort för mig, allting som händer just nu och det känns verkligen som att jag lever i en dröm som aldrig kommer att ta slut. Jag har underbara vänner som skriver fina sms till mig och gör mig sjukt glad när jag som mest behöver det, jag har underbara vänner som vill träffa mig och tycker om mig för den jag är. Allt detta har jag, precis intill mig, när jag vill. Att dem faktiskt finns där för mig känns otroligt.
Ibland är världen verkligen fin, och mina långa blogginlägg är helt okej.

Dem som läste mitt väldigt ointressanta förra inlägg som jag la upp när jag var i skolan. Känner inte för att be om ursäkt egentligen för jag var överstressad osv. Så säger såhär, jag är lugnare nu, och jag är hemma. Ska snart duscha och sen sova. Blir att sova tidigt idag, sovmorgon till 12 imorgon, underbart!
Detta är sista inlägget för dagen, imorgon ska jag spela upp Iris - Goo Goo Dolls med min musikgrupp. Får se hur det går, men önska OSS lycka till, för det lär vi behöva.


Gårdagens bild, sen kan vi lägga till ca 8 cm snö till<3

ett inlägg till en utav de finaste människorna på jorden som alltid gör mig glad. En person som alltid får mig att le och känna mig sådär fin både utanpå och inombords. En person som jag har skuldkänslor till för att jag pratat med honom allt för sällan på sistone. Fast vi inte träffats än så har vi ändå massor utav minnen och roliga händelser att dela. Att han inte bor sådär jättelångt härifrån gör allt ännu mer fint, och om allt går som planerat ska jag träffa denna fina människa på jullovet som stundas alldeles snart. Åh gudars vad människan gör mig glad. Min kväll blev verkligen finast, mycket tack vare honom. Åh finner inte ord som går att förklara hur den här fina pojken får mig att känna just nu.



Du är så sjukt bäst, och du borde veta om det. SÅ är det bara.

---

Sen på tal om annat så är jag glad att jag inte umgås med vissa människor häromkring. Känns som att jag skulle kunna hamna rätt ordentligt i skiten. Jag är glad att jag är som jag är och håller mig för mig själv och har sjukt bra vänner överallt.

---

Snart ska jag sova och imorgon är det tre dagar kvar.
Hela dagen har varit underbar, åh gudars vad glad jag är.

Puss.

Kom hem från skolan för ett tag sedan, superglad. För.. Det snöar ute, och det har snöat hela dagen vilket är underbart. Helnajs skoldag med en godkänd kurs som avslutades idag, känns najs. Håltimme på 3½ timme som spenderades väl med att bara flumma, snacka och dampa. Det som jag är bäst på i skolan, heh.
Just nu sitter jag och dricker julmust, lyssnar på Kent och kollar igenom alla bilddagböcker, emocore och bloglovin. Känns som om jag inte varit såhär glad i kroppen på länge, jag har ju känt mig glad men orklös, men nu känns det som om jag orkar allt, det är sjukt najs.
Imorgon är det onsdag vilket betyder sovmorgon för min del, även torsdagen delar ut en sovmorgon och repetition på låten som vi ska spela upp, på torsdag och fredag. Även fika kommer att bli med klassen på Torsdagens lektion.

Kändes som min gamla väska, som jag inte använt på flera, flera år behövde en liten fin rosett för att bli fin igen, och jag är själv riktigt nöjd med resultatet. Sen att det vinrösa matchar min plommonlila hatt jättebra gör det bara bättre. Hihi. Snart ska jag sova och imorgon ska jag använda min fina väska istället för den vanliga skolväskan, sista veckan = inga böcker. Det gillas sjukt mycket.



Är det bara jag som tycker att det är sjukt jobbigt att veta hur man ska se ut i skolan för att inte bli utpekad utav hela skolan och känna sig sämst. Jag hatar den känslan, och går bara i de kläder som jag känner mig 100% trygg i, men det skulle det ju vara kul att testa på något annat. Som min fina väska som jag hade tänkt ha imorgon.
Aja, jag vet inte.

Länkar min fina blogg också, den är lite speciell med speciella bilder. Har inte riktigt kommit igång på den än, men det är en bra början. Bloggen hittas här

..som man kan skratta åt i evigheter. Speciellt såhär på kvällen när man är lagom trött och flummig i huvudet.
Ska sy och pyssla lite nu, få se vad det blir för något.

Känns som att min rubrikbrist är lika sämst som jag på att göra saker som jag borde göra. Sammanfattar dagen som sjukt underbar i alla fall. Mer än vad man kan förvänta sig utav en måndag sista veckan innan lov.
Få se vad dagen hade att erbjuda..
* Avslutad kurs på första lektionen och sammanfattning
* Luciatåg i skolan under samhällslektionen
* VG på andra samhällsprovet så nu har jag haft VG på båda proven vi haft
* Slutade 30 minuter tidigare vilket resulterade i 30 minuters längre lunchrast
* Najs lunch med äcklig mat, men vad kan man förvänta sig utav skolmat
* Musiklektion som gick ut på att inte göra något vi skulle egentligen
* Slutade 12.45 som vanligt på Måndagar
* Gaybollen ringde mig anonymt och skrämde skiten ur mig
* Skjuts hem från Skövde så jag slapp att åka två bussar
* Kom hem en halvtimme tidigare bara för det
* Åt chokladflingor när jag kom hem
* Pratade med Krille i telefon
* Peppar som fan med najs musik och spelar gitarr.

Känns som en punktlista med fina stjärnor satt fint idag. Annars skulle det blivit en himmelens lång text för alla att läsa. Sen denna dag så hade jag tänkt att bjuda på en fin bild på hur jag ser ut idag. Inte för att det syns så mycket, men.

Om jag inte var här, om jag var någon annan. Någon som var lycklig och som var precis som jag, förut. Att slippa känna tomheten, känslan av att inte räcka till eller duga för någon. Känslor som man håller hemliga för att ingen ska veta, hur det känns egentligen. Bakom och under det ytliga skalet som ingen någonsin kommer att komma innanför. Att inte låta någon veta hur jag mår, egentligen. Att bara läcka lite, för att sedan hålla tillbaka, aldrig berätta sanningen fullt ut. "Det är bra", det är det alltid, om någon frågar förståss. Alla tårar i hemlighet är kanske inte så hemliga, bara ingen vet. Bara ingen märker hur fel det är.
"Ibland är en lögn det finaste man har"
Att bara glömma, gå vidare och hoppas på att livet försvinner bakom ryggen. Att man aldrig behöver röra det som varit. Fast jag vill minnas, men det är inget jag kan rå för. Jag kan inte vara någon jag inte är. Jag måste vara någon eller ingen alls. Ingen alls som är bortglömd, trampad på och nersmutsad utav alla ord. Ord som är starkare än allt annat. Det känns som jag inte vet något, som att jag är en komplett idiot som stannar kvar i min lilla värld, för att slippa undan verkligheten ett tag, att jag inte vill komma ur den neråtgående spiralen. Då jag bestämmer ör att åter igen sluta äta, så jag mår illa och gråter så fort jag råkar se min egen spegelbild. De dagar då jag sover bort alla tankar och glömmer allt och hoppas på att det är bättre när jag vaknar, för det är det alltid. Ett tag.
Tills alla tankar kommer, då man bara vill lämna omvärlden och återsluta sig i sitt skal, stanna där och aldrig komma tillbaka, åtminstonde tills allt gått över. De dagar som man inte kan prata med någon och går med högsta volym på mp3'n genom skolans korridorer, stänger av omvärlden, orkar inte ta i det, orkar inte föra en social konversation utan att få panikångest, utan att vilja springa därifrån, försvinna för alltid. Förlåtelse som aldrig räcker till (för mig själv), då jag aldrig kan ge tillräckligt till dem som behöver. Kämpar, förlorar och ger upp. Det har blivit en vana, något som är svårt att bryta, en väg som inte går att vända på, för smal för att göra något annat än att gå framåt.
Känna sig oförstående för dem som man trodde skulle förstå, som kanske försöker hjälpa. Som bara gör det värre, som aldrig kommer att förstå hur jag kan tolka allt så fel. Hur fel jag är. Om jag bara kunde räcka till, duga för någon som såg mig för den jag var. Det här funkar inte. Jag kan inte leva såhär, undangömd, bortglömd och nertrampad i smutsen, att aldrig orka ta sig upp.
Skitinlägg. Hopplöst.

VinterNoll9
Nu kanske den är påväg i alla fall.

..Och tredje inlägget som jag skriver idag. Men första för dem som inte sett mina andra helt onödiga inlägg. Rensat bloggen på lite inlägg också, och nu känns det lättare på hjärtat.
Ska ut och fota lite alldeles strax och sen pyssla lite julklappar tänkte jag. Värma två lussekatter och värma glögg. Sätta mig på golvet och vara lite kreativ. Sitter och lyssnar på min jullista på spotify, det är fint, känns som om det finns ett hopp att göra något utav dagen ändå.
Åhh superlust att fota nu, så!
Nu sticker jag!



...och jag bjuder på en fin luciabild från 1997

Det syns vem som är jag, ser ni det?

Öppnade 11.e luckan på min chokladkalender idag när jag vaknade vid 12. Ska snart gå och lägga mig igen, somna till Marilyn Manson är fint.
Funderar rätt mycket på att sova bort hela helgen eller något liknande i alla fall. Kommer nog bara kunna nås på mobilen om ni ringer, orkar nog inte ens smsa faktiskt.

Ibland glömmer jag nog bort vem jag är, innerst inne. Jag kommer aldrig att kunna släppa min breda musiksmak och inte heller min outtröttliga utseendeförändring. Manson idag alltså.
Fint.
Han är fin den människan. Ojoj. Ska önska mig boken i julklapp så jag kan läsa den igen, var ju snart 2 år sen nu.
Fina åsikter har han ju också, människan borde fler se upp till, åtminstonde hans åsikter om saker och ting.

La upp ett inlägg nyss, om att jag hade kommit hem och sådär. Fast det borde ni förstå om jag skriver detta. Det är ett rent kaos på nedervåningen och jag ska sova snart. Orkar inte vara vaken, känner mig ensam och vill mer än mest mysa med någon fin person just nu. Imorgon är det lokalkonsert i Skövde så kommer att vara hemma sjukt sent, men värt det. Babylon Bombs spelar bl.a och jag ska träffa fint folk där.
Är opepp på allt just nu. Och csn cepar med mitt studiebidrag fast jag går heltid i skolan och mamma har dampet över det. Nu ska jag sova och skita i allt. Jag är rätt bra på det nu för tiden.
Ska städa lite också så mamma blir nöjd.
Äh 9 dagar kvar, och man får tänka positivt.

Sitter och dricker glögg med mamsen och har precis pillat klart på det sista på designen som ligger uppe på bloggen. Den lär nog få vara där året ut, eller så. Kan man väl hoppas, jag som är så ombytlig, heh.
Provet i eftermiddags gick bra, i alla fall kändes det bra, svarade på alla frågor utom en och även alla VG och MVG frågor som jag inte ens pluggade på igår, så jag är stolt över mig själv, att jag ens försökte, jag som brukar skita i allt. Ja, jag förtjänar verkligen sovmorgonen imorgon och en fin kväll nu.

Ska fixa en ny fotoblogg och diktblogg på andra adresser som jag lägger upp i sinomtid. Har lite småsaker på gång som lär komma upp framöver, gudars vad jag har saker för mig, hoho!



Åh är sjukt hungrig, mamsen håller på att laga lite mat så får väl äta snart och sen blir det väl att trixa, greja, öva och sy. Dricka mer glögg och äta någon lussekatt till.

Oj vilket onödigt inlägg detta blev. Hursom.
Melinda - Jag älskar dig vännen och finns här för dig det hoppas jag att du vet.

Sitter i skolan på min första lektion, är supertrött och håller på att somna, heh. Underbar morgon idag, även fast jag snubblade när jag skulle gå upp ur sängen och ramlade på golvet och drog med mig både gitarr och böcker ner på golvet så var det fint. Öppnade åttonde luckan på min fina spindelmannenjulkalender och åt rester utav gårdagens lasagne och drack julmust, hade fått ett fint mms och sms ifrån Krille, som vanligt fick mig att bli jätteglad och få ett leende på läpparna.
Jag som inte hade något att skriva och skulle sluta skriva meningslösa inlägg, heh. Tidsförsdriv är alltid bra.
Nu slutar jag snart och har en håltimme på 2½ timme som jag ska spendera på något fint sätt. I datorsalen, musiksalen eller att skriva lite nånstanns. Sen blir det prov och så slutar jag.
Fint.

Jag hoppas att ni kommer att ha en lika fin dag som mig.

EDIT: Snart ska jag ha samhällskunskapsprov och sen slutar jag, sjukt najs. Sitter och lyssnar på fina Kent och läser texter på poeter.se. Gråmulen dag idag och egentligen har jag inget att skriva, mer än att jag fortsatt på min berättelse som jag la upp något blogginlägg sedan.
Jag tror att det kan bli något fint om jag bara vill.
10 dagar kvar - du gör mig hel.

Minns sjuhäradsfestivalen så väl. Jag träffade dessa fina människor ifrån huvudstaden och fick hjälpa dem med deras tält, i gengäld fick jag umgås med dem under hela festivalen. Eftersom jag åkte på festivalen själv så var det väldigt, väldigt trevligt. Vill påpeka att det var 2008 jag var där.
Är så sjukt sommar och festivalsugen. På min lista i år står Arvika och Sjuhäradsfestivalen. Med fint folk hoppas jag då såklart.
Lisa gjorde mig så sommarsaknad så var tvungen att leta upp lite minnen.

Man skulle ha någon hos sig, känna sig älskad och lycklig. Känna den där känslan utav fjärilar i magen blandat med nervositet. Att bli helt bubblig och utom sig utav glädje varje gång man hör rösten utav den där speciella personen. Den person som känns så långt bort så fort man inte är nära. När man vet att närheten finns där, på bara en frågas avstånd. Att känna den där tryggheten, gråta lite på morgonen när man ligger och kollar på den vackraste som man har fått lyckan att vakna upp brevid. När man känner att lyckan är fullkomlig. Då man bara vill stanna tiden, inte röra sig en meter. Stanna i lyckan förevigt. Sitta och dricka fint te tillsammans, lyssna på underbar musik och skratta. Ligga kvar i sängen hela dagen och mysa bara för att man kan. Att känna att hela världen stannar bara för oss.

Det är då lyckan är fullkomlig. Just nu saknar jag den delen i mitt liv. Kanske klarar jag inte av att ha den, kanske vill jag inte, i rädlan för att mista den. Förälskelsen är vacker, men den gör minst lika ont när man vet att det är förgäves att hoppas på något som aldrig kommer att hända.
Jag ska sova nu. I alla fall lägga mig i sängen och bara hoppas att tårarna slutar snart, att jag slipper den här uppgivna känslan i kroppen.
Jag vill inte åka, för jag vet hur ont det kommer att göra när jag måste åka därifrån. Varför måste jag göra det här. Borde kanske avboka allt..

Nyss hemkommen ifrån stallet. Var sjukt mysigt att vara hos hästarna igen, nu när vinterpälsen har kommit fram på riktigt. Kommer bli en seg idag med en dålig uppdatering för det blir plugg hela resterande dagen och övande på gitarren. Måste man plugga så måste man, det är nog det värsta med skolan, allt pluggande dagarna ut och in och snett igenom.
När det är skitväder så blir man inte mer peppad heller. Ska nog städa lite, koka en kopp te och lägga mig i sängen och plugga. Annars fastnar jag bara här, vilket inte är jätteokej, eftersom jag faktiskt ska ha prov imorgon.
Ni får njuta utav min fina bild på min läshörna, det är fint sen när lite tapeter kommer upp efter jul. Någon som vet var man kan köpa fina tapeter billigt? Någonting som denna, denna eller denna. Är sjukt sugen på att köpa den första eller sista. Men är fortfarande osäker.

Hittade en fin hatt när jag skulle leta upp tyg att sy utav förut. Mörklila och jättefin. Sitter och nördar Mando Diao och pluggar politiska partier varvat med etiska regler för press och media. Inte sådär jättekul, men det är mina sista prov, så vad gör man inte. Då kan man faktiskt plugga. Äter clementin också, sjukt gott faktiskt. Imorgon blir det kanske ett snabbt inlägg innan jag drar till stallet, men det märker vi ju.

Drack hjortronsglögg förut, sjukt gott tillsammans med pepparkakor. Sen känner jag mig sjukt uschig idag. Så jag bjuder inte på någon bild, räcker med den hemska bilden på bilddagboken. Uschi.

Kvällens fina musik.

Nyss hemkommen från Julbord med, utöver maten en föreläsning om historia osv. Sjukt värt det, sjukt fint var det och nej, det går inte att förklara hur fint det var. Kommer en hel drös med bilder från kvällen nu, för ni måste få se själva.
Vann en penna för 300:- på ett lotteri också, då har man tur, mhm. Den är sjukt fin, med silver på.







































Såå värt det.
Nu ska jag lyssna fin musik resten utav kvällen och skriva lite.

Lagom fin musik att bli glad utav. Snart ska jag iväg på julbord, och jag har inte ens börjat att göra mig iordning. Sitter här i pyjamas och lyssnar musik istället, haha, skäms på mig att jag alltid gör allt i sista sekunden.
Skitväder idag, så tur att man kan vara inomhus, heh.
Känner mig sådär jätteflummig när jag lyssnar på den här låten, så därför skriver jag nog därefter.
Glada inlägg gillar vi ju, eller? Ja, jag gör det i alla fall.

Nu måste jag fixa mig, lägger in bilder när jag kommer hem.
Vart försvann alla kommentarer och besökare förresten?
Är jag verkligen SÅ tråkig?

Snart blir det att krypa ner i min stoora säng och lyssna på najs musik tills man somnar, som vanligt. Kvällen slutade najs i alla fall, och det är ju huvudsaken.
Lyssnar fin musik och dricker lite fint vin såhär en fredagskväll. Sitter och beundrar min fina Thåströmplanch som jag äntligen fick plats med men som krävde ommöblering utav halva rummet, sjukt värt det.

Imorgon är jag bjuden på Julbord, och bilder ifrån imorgon lär ju finnas. Min kamera följer allt som oftast med överallt.
Jag har bestämt att om det kommer fler band till Metaltown som jag velat se länge så går jag.
Fin låt att lyssna på ikväll. Fint

Sömnlösa nätter, skrivkramp och lyckliga tankar. Att känna sig färdig, tom och utvilad inombords är bättre än allt. Då kan man offra sömnen.

Slutade 11.30 idag. Var hemma klockan 13. Riktigt najs fredag som kommer att spenderas med pyjamas framför datorn och massor utav skivor som jag ska lägga bilder på. För idag ska jag göra en kraftansträngning och rensa hela datorn på bilder. Den ska bli tom. Har inte rensat sen i somras, så det lär behövas.
Kommer nog vara rätt oaktiv hela kvällen faktiskt, för har en del att göra, men lovar att något fint kommer att komma upp på bloggen senare. Jag kan inte hålla mig ifrån skrivandet.
Har fått några klagomål på mina långa inlägg. Men jag säger bara såhär. Läs eller skit i det, inte jag som tvingar er att läsa, och jag gillar långa inlägg, och dem som kommenterar har verkligen brytt sig och tagit utav sin tid till att läsa just min blogg. Det gör mig glad.

Nu ska jag börja rensa. Denna låten är fin och borde lyssnas.

Edit: Det kan alltid göras imorgon eller senare. Nu ska jag göra ordning en kopp med te och skriva av mig. Sjukt duktig jag är på att ta tag i saker alltså, heh.

Jag har gjort det nu. Jag har ännu en gång bevisat för mig själv att jag kan om jag bara vill.
Nu är jag medlem på Poeter.se och måste säga att det är en underbar sida där jag känner mig mer än hemma faktiskt.
Ger er två utav mina fina "vattendroppsbilder" nu såhär lagom till kvällen. Dels för att jag gillar bilderna skarpt, och dels för att dem är så lugngivande.
Nu ska jag koka lite tevatten, välja ut kvällens te och skriva brev. Sen blir det direkt i sängen och ringa upp någon fin person att prata med tills man somnar.

Att ruset ännu inte försvunnit. Som om något fortfarande håller mig tillbaka från verkligheten, fast i ett bitande skal utav hat och tårar. Om du var jag skulle du veta, du skulle känna som jag och se hur trasig jag är. Men nu är du inte jag, och jag inte du. Hur kan du då veta vem jag är. Ingen vet vem jag är, inte ens jag. Hur ska då någon annan veta.
Hur ska smärtan som finns inom mig komma ut, det som inte syns, hörs eller märks. Det som ingen vet om, inte ens jag. Att känslan av tomhet och utanförskap bara växer sig större för varje morgon jag vaknar, då jag inte vet hur dagen kommer att bli. Då jag inte vet om det kommer bli bra eller dåligt, för det kan aldrig stanna emellan. Det är alltid det ena eller andra.
Känslan av att vara omtöcknad och inte veta om vad som händer runtomkring, att bara vara där och då, stanna i dimman och låta allt bara vara. Att slippa känna, slippa vakna, slippa att vara någon.
För jag är ingen.
Att vara ingen mitt i allting. Att vara den som aldrig syns, hörs eller vill märkas. Den som alltid är tyst och som svarar "vet inte" så fort frågan kommer till i klassrummet. När nervositeten tar över och dimman i huvudet blir värre. Att aldrig räcka till, att aldrig duga, att vara den som alla ser ner på, att vara den som inte är någon.

Ibland är det svårt att vara jag.

http://randigastrumpor.webblogg.se/dikterochtankar/

Det blir som ett ständigt rus av någonting så vackert, fruktansvärt och magiskt så det blir alldeles dimmigt i mitt huvud. Ett rus av lycka, glädje, hat och sorg. Innerst inne vet jag att känslan är fel, att det inte är min tur att känna det, än.. Det var ju jag som alltid skulle leva ensam eftersom jag inte passar att leva tillsammans med någon, något jag fått erfara genom alla år som gått. Jag har fått veta att jag är ett psykfall, ett jobbigt påhäng som aldrig ger sig och som tror sig vara någonting. Att jag inte är någon i en värld där alla älskar. Att vara den som alltid står utan, fast jag har något, något som aldrig varit rätt. Jag är rädd för att känna känslor som jag vet kommer att såra. Jag är alldeles för svag för att låta andra veta, det blir bara värre då, så är det, och det har alltid varit så. Allt vackert och fint gör ont, vare sig man vill eller inte. Kanske bara låta det vara.. och gå vidare.. Det kommer bli svårt, jag vet, jag vill, jag hoppas. Hoppas för inget.

Haha vad patetisk jag är. Sitter här och äter yoghurt, precis hemkommen från Vårdcentralen och blodprovstagning. Jag har bara två val just nu, att må värre eller att börja äta normalt. Ingen utav dem låter som om det passar mig, men jag väljer nog ändå det första och kämpar igenom den perioden. Om ingen bjuder mig på lasagne eller våfflor, massor utav te och pepparkakor eller en jättegod paj.
Min kropp börjar att brytas ner, ett resultat utav "tredjedagsätande" d.v.s att jag äter var tredje dag eller tre dagar i rad för att sedan hålla upp till nästa tredagarsperiod. Periodare på att äta, varit så i snart fyra år och nu är jag inte ens hungrig när det verkligen sätter igång. Mina val är inte speciellt många, men för mina vänner och familj försöker jag verkligen äta, när dem ser, för jag är ju hungrig. Men för varje tugga bryter min kropp och tankar ner mitt självförtroende och så är jag på botten igen.
Det är ingen fara, jag klarar mig alltid.

Var och hälsade på min gamla skola idag igen. Träffade mina gamla lärare och rektor. Jag började gråta när jag gick därifrån. Om jag kunde så skulle jag gå kvar där. Ingen tvekan om det.
Öppnade tredje luckan på min choklaskalender idag, åt mysig frukost och åkte iväg till sjukhuset för att få kortisonspruta i foten så att jag kan gå längre sträckor igen.
Ännu mer frost ute idag, ännu kallare, troligen snö ikväll och skolan imorgon.
Idag är en fin dag med dumma tankar.

Mina fina pepparkakor.
Sitter här, överväger mellan att sova eller att vara vaken och gå ner och göra ordning en kopp chokladte till. Just nu vet jag inte. Jag vet verkligen ingenting just nu och hela mitt huvud är i kaos.
Jag ska nog läsa fina dikter i mina fina böcker som jag lånade, lägga mig i sängen lyssna på radion och se när jag somnar. Imorgon är det den 3.e December, imorgon ska jag träffa mina gamla lärare och jag ska öppna tredje luckan på min fina chokladkalender.

Kom hem precis, var ju i stan med mamma, hälsade på min gamla skola och ska dit imorgon igen. Jag saknar det så sjukt mycket. Köpte fint chokladte och en ny tekopp eftersom alla mina stora koppar går sönder av någon anledning, ikeakoppar = </3.
Köpte lösögonfranslim och fina juliga guldiga stjärnor eftersom mina var slut. Lånade fina böcker ifrån biblioteket och har snart läst ut den första på ca 200 sidor, yay! Sen måste jag säga att Jonas Gardells böcker är bäst. Så är det bara, och jag ska köpa allihopa, för han skriver så sjukt bra. Sonja Åkesson är en sjukt bra diktare, med tips ifrån min lärare som läst mina dikter och sa att jag skrev likt henne lånade jag även hennes bok, och ja. Vi skriver faktiskt sjukt likt. Även Maria Wine skriver bra dikter, lite mer mörka, men ungefär en lagom blandning som Karin Boye, som jag också lånade en bok med. Nu ska jag läsa massor och dricka sjukt mycket te och skriva brev. Öpnnade andra luckan på min fina choklaskalender också.


Fin ny kopp med fint nytt te och fina nya stjärnor.

God morgon.
Ledig dag idag, underbart!
Suttit och ätit frukost i snart en timme och fått i mig två koppar te och två mackor. Mums!
Vaknade utav sms från Krille, men det är helt okej, och snart ska jag åka till stan och gå runt lite, lite opepp, men det går nog. Kameran följer nog inte med.
Frostfint ute.

...The changes that have come over me
And these past few days I've been afraid
That I might drift away
I've been telling old stories, singing songs
That make me think about where I've come from
And that's the reason why I seem
So far away today

Ibland blir man sådär glad. När allt bara vänder, när man inte vill sova för hela kroppen är fylld utav ett rus som inte verkar vilja gå ur kroppen på några timmar. När man sitter och lyssnar på underbar musik och läser detta. När man pratar med underbara människor i telefon, när man köpt en chokladkalender med spindelmannen på och sen väntade en elgitarr på mig hemma. Det är frost ute och just nu har jag så mycket julkänslor så jag bara vill springa och skrika. Jag är glad.

Sitter i skolan och väntar på min enda lektion idag som jag inte ska ha prov på. Jag funderar starkt på att skippa de två andra proven i eftermiddag och åka hem efter min lektion som jag ska ha snart. Känner mig inte alls okej i kroppen och är jättetrött. Sen aå ömmar mina fingertoppar så mycket så jag knappt kan röra något, vilket känns mindre okej. Att mina nagelband börjar att blöda och att mina naglar är lösa och jättetunna känns inte heller så bra, och jag borde nog kolla upp det. Imorgon ska jag få en ny kortisonspruta i foten och sen är det stallet på kvällen som vanligt. Jag får tvinga mig själv att gå trots den ilande smärtan jag kommer att ha i foten en vecka eller så.
Det är blå himmel ute, och dagen känns ändå sjukt bra trots alla proven. Är ändå sjukt opepp på att göra något, så det kommer vara skönt att få sova ut imorgon och på torsdag. Jag behöver verkligen det. Ska köpa en chokladkalender idag också, så får man öppna den direkt, och det är ju helt okej.
Jag ska börja skriva på en bok också, vilket känns som att det kommer att gå rätt fort när jag väl börjar, det kommer nog bli som ett avslut och en sammanskrivning utav mina tankar i olika situationer och vardagliga tankar. Vi får helt enkelt se hur det blir med den saken. Jag har en ovana att helt glömma bort saker efter en vecka eller två och hitta det igen några månader senare.
Typiskt mig, sen glömmer jag verkligen allt viktigt som jag bara MÅSTE komma ihåg, och minns istället söta sms, brev och roliga minnen. Inte okej, speciellt inte när man är tvungen att minnas sjukt ovärda saker. Jag hatar verkligen skolan. Eller nej, egentligen inte. Men nu säger vi så.

Från krönet utav kullen kan jag se
min förlorade värld..